26
04 2013
3220

Психиатр: - Так Вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у Вас началось?

В налоговое управление пришло письмо:
— В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…


Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
— Вот Вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим данным, потратили за этот период, как минимум восемь, миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!


Мужчина заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно – ничего. Просто
зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.


Разговаривают между собой двое налоговых инспекторов.
Один говорит:
— Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какойнибудь приличный ресторан чик порекомендовать?
— Да, мне самому недавно порекомендовали: кухня – эксклюзив, интерьер – классика, официанточки – супер! И самое главное кассового аппарата нет…


Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нём: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ!»
– и отправь в Налоговую инспекцию.


Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.


— Скажи, дорогой,- спрашивает жена мужа,- какая разница между прямым и косвенным налогом?
— А вот какая: прямой налог это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!


— Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходит письма угрожающего содержания.
— Гм… Анонимные, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.


Поспорили как-то начальник Госналогинспекции, Митрополит и Командующий армией: кого больше народ уважает?
— Меня называют «Ваше Превосходительство», честь отдают, по струнке вытягиваются, хвастается Командующий армией.
— Мне, конечно, честь не отдают, но называют «Ваше Высокопреос вященство» и на колени падают, вторит ему Митрополит.
— Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сра-
зу начинают молиться: «О Боже! Опять ты пришел!»


Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: «Помогите! Помогите!». Забежал в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит.
— Что это с ним? — спрашивает мужчина.
— Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу. Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул, как следует пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине:
— Спасибо Вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!
— Пожалуйста. Только я не доктор, а налоговый инспектор


Знакомство:
— Михаил Овчинников, коммерсант – тропические фрукты и экваториальные товары.
— Николай Русаков, налоговый инспектор — хлеб, вода и жесткие нары.


В пункте приема в армию офицер по определению военно-учетной специальности беседует с pекpутом.
— Мы хотели бы определить Вас туда, где Вы более всего подходите. Какая Ваша гражданская специальность?
— Я был сборщиком налогов.
— Отлично! Мы сделаем из Вас сигналиста. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят Вас…

0 comentarii

Doar utilizatorii înregistraţi şi autorizați au dreptul de a posta comentarii.