26
04 2013
3447

Психиатр: - Так Вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у Вас началось?

В налоговое управление пришло письмо: - В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот Вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим данным, потратили за этот период, как минимум восемь, миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
Мужчина заходит в налоговую инспекцию. - Вам чего? - спрашивают его. - Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
Разговаривают между собой двое налоговых инспекторов. Один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какойнибудь приличный ресторан чик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали: кухня – эксклюзив, интерьер – классика, официанточки – супер! И самое главное кассового аппарата нет...
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей: - Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нём: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ!» – и отправь в Налоговую инспекцию.
Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
- Скажи, дорогой,- спрашивает жена мужа,- какая разница между прямым и косвенным налогом? - А вот какая: прямой налог это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходит письма угрожающего содержания. - Гм... Анонимные, конечно? - Куда там! Подписанные! - Кем? - Начальником налоговой инспекции.
Поспорили как-то начальник Госналогинспекции, Митрополит и Командующий армией: кого больше народ уважает? - Меня называют «Ваше Превосходительство», честь отдают, по струнке вытягиваются, хвастается Командующий армией. - Мне, конечно, честь не отдают, но называют «Ваше Высокопреос вященство» и на колени падают, вторит ему Митрополит. - Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сра- зу начинают молиться: «О Боже! Опять ты пришел!»
Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: «Помогите! Помогите!». Забежал в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит. - Что это с ним? - спрашивает мужчина. - Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу. Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул, как следует пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине: - Спасибо Вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо! - Пожалуйста. Только я не доктор, а налоговый инспектор
Знакомство: - Михаил Овчинников, коммерсант – тропические фрукты и экваториальные товары. - Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
В пункте приема в армию офицер по определению военно-учетной специальности беседует с pекpутом. - Мы хотели бы определить Вас туда, где Вы более всего подходите. Какая Ваша гражданская специальность? - Я был сборщиком налогов. - Отлично! Мы сделаем из Вас сигналиста. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят Вас...

0 comentarii

Doar utilizatorii înregistraţi şi autorizați au dreptul de a posta comentarii.